¿Eres socialmente incómodo? ¿Te sientes solo pero inseguro de cómo conectarte con los demás? Aquí te explicamos cómo hacer amigos, incluso si eres tímido.

Comprender la timidez y la soledad

Como humanos, estamos destinados a ser criaturas sociales. Tener amigos nos hace más felices y saludables, de hecho, estar socialmente conectados es clave para nuestra salud mental y emocional. Sin embargo, muchos de nosotros somos tímidos y socialmente introvertidos. Nos sentimos incómodos con personas desconocidas, inseguros de qué decir o preocupados por lo que otros puedan pensar de nosotros. Esto puede hacernos evitar situaciones sociales, aislarnos de los demás y gradualmente aislarnos y sentirnos solos.

La soledad es un problema común entre personas de todas las edades y orígenes, y sin embargo, es algo que la mayoría de nosotros dudamos en admitir. Pero la soledad no es nada de lo que avergonzarse. A veces, es el resultado de circunstancias externas: te has mudado a una nueva área, por ejemplo. En tales casos, hay muchos pasos que puede seguir para conocer gente nueva y convertir a sus conocidos en amigos.

¿Pero qué pasa si estás luchando con timidez, inseguridad social o una dificultad de larga data para hacer amigos? La verdad es que ninguno de nosotros nacemos con habilidades sociales. Son cosas que aprendemos con el tiempo, y la buena noticia es que usted también puede aprenderlas. No importa cuán nervioso se sienta en compañía de los demás, puede aprender a silenciar los pensamientos autocríticos, aumentar su autoestima y tener más confianza en sus interacciones con los demás. No tiene que cambiar su personalidad, pero al aprender nuevas habilidades y adoptar una perspectiva diferente puede superar la timidez o la incomodidad social, desterrar la soledad y disfrutar de amistades fuertes y plenas.

¿Es la timidez y la inseguridad un problema para usted?

  • ¿Tienes miedo de parecer estúpido en situaciones sociales?
  • ¿Te preocupa mucho lo que otros piensan de ti?
  • ¿Frecuentemente evita situaciones sociales?
  • ¿Parece que otras personas se divierten mucho más que tú en situaciones sociales?
  • ¿Asumes que es tu culpa cuando alguien te rechaza o parece desinteresado?
  • ¿Te resulta difícil acercarte a las personas o unirte a conversaciones?
  • Después de pasar tiempo con otros, ¿tiende a detenerse y criticar su “desempeño”?
  • ¿A menudo te sientes mal contigo mismo después de socializar?

Si respondió “sí” a estas preguntas, este artículo puede ayudarlo

Abordar la inseguridad social y el miedo

Cuando se trata de la timidez y la incomodidad social, las cosas que nos decimos a nosotros mismos hacen una gran diferencia. Aquí hay algunos patrones de pensamiento comunes que pueden socavar su confianza y alimentar la inseguridad social:

  • Creer que eres aburrido, desagradable o extraño.
  • Creer que otras personas lo están evaluando y juzgando en situaciones sociales.
  • Creer que serás rechazado y criticado si cometes un error social.
  • Creer que ser rechazado o avergonzado socialmente sería horrible y devastador.
  • Creer que lo que otros piensan de ti define quién eres.

Si crees en estas cosas, ¡no es de extrañar que las situaciones sociales parezcan aterradoras! Pero la verdad nunca es tan en blanco y negro.

La gente no piensa en ti – al menos no en el grado que piensas. La mayoría de las personas están atrapadas en sus propias vidas y preocupaciones. Al igual que piensas en ti y en tus propias preocupaciones sociales, otras personas piensan en sí mismas. No pasan su tiempo libre juzgándote. Así que deja de perder el tiempo preocupándote por lo que otros piensan de ti.

Muchas otras personas se sienten tan incómodas y nerviosas como usted Cuando estás socialmente ansioso, puede parecer que todos los demás son extrovertidos y rebosantes de confianza en ti mismo. Pero ese no es el caso. Algunas personas son mejores para ocultarlo que otras, pero hay muchas personas introvertidas que luchan con las mismas dudas que tú. ¡Es muy probable que la próxima persona con la que hable esté preocupada por lo que piensa de ellos!

Las personas son mucho más tolerantes de lo que piensas. En tu mente, la idea misma de hacer o decir algo vergonzoso en público es horrible. Estás seguro de que todos te juzgarán. Pero en realidad, es muy poco probable que la gente haga un gran problema por un paso en falso social. Todos lo han hecho en algún momento, por lo que la mayoría simplemente lo ignorará y seguirá adelante.

Aprendiendo a aceptarte a ti mismo

Cuando comienzas a darte cuenta de que las personas NO están escudriñando y juzgando cada una de tus palabras y hechos, automáticamente te sentirás menos nervioso socialmente. Pero eso aún deja lo que sientes por ti mismo. Con demasiada frecuencia, somos nuestros peores críticos. Somos duros con nosotros mismos de una manera que nunca seríamos con extraños, y mucho menos con las personas que nos importan

Aprender a aceptarte a ti mismo no sucede de la noche a la mañana, requiere cambiar tu forma de pensar.

No tienes que ser perfecto para ser querido. De hecho, nuestras imperfecciones y peculiaridades pueden ser entrañables. Incluso nuestras debilidades pueden acercarnos a los demás. Cuando alguien es honesto y abierto sobre sus vulnerabilidades, es una experiencia de unión, especialmente si son capaces de reírse de sí mismos. Si puede aceptar alegremente su incomodidad e imperfecciones, es probable que otros también lo hagan. ¡Incluso pueden quererte mejor por eso!

Está bien cometer errores. Todos cometemos errores; es parte de ser humano. Así que date un descanso cuando te equivoques. Tu valor no viene de ser perfecto. Si encuentra difícil la autocompasión, trate de ver sus propios errores como lo haría con los de un amigo. ¿Qué le dirías a tu amigo? Ahora sigue tu propio consejo.

Tus autoevaluaciones negativas no reflejan necesariamente la realidad. De hecho, probablemente no, especialmente si usted:

  1. Llámese nombres, como “Patético”, “sin valor”, “estúpido”, etc.
  2. Date una paliza con todas las cosas que “deberías” o “no deberías” haber hecho.
  3. Realice generalizaciones generales basadas en un evento específico. Por ejemplo, si algo no salió según lo planeado, te dices a ti mismo que nunca vas a hacer las cosas bien, eres un fracaso o siempre te equivocas.

Cuando tienes pensamientos tan distorsionados, es importante hacer una pausa y desafiarlos conscientemente. Imagina que eres un tercero imparcial observador, luego pregúntate si hay otras formas de ver la situación.

Desarrollar habilidades sociales paso a paso

Mejorar las habilidades sociales requiere práctica. Del mismo modo que no esperarías ser bueno con la guitarra sin un poco de esfuerzo, no esperes sentirte socialmente cómodo sin dedicar tiempo. Dicho esto, puedes comenzar con algo pequeño. Tome pequeños pasos para ser más seguro y social, luego construya sobre esos éxitos.

  • Sonríe a alguien que pasas por la calle.
  • Felicite a alguien que encuentre durante su día.
  • Hazle a alguien una pregunta casual (en un restaurante, por ejemplo: “¿Has estado aquí antes? ¿Cómo está el filete?”)
  • Inicie una conversación con un cajero, recepcionista, camarero o vendedor amistoso.

Cómo enfrentar tu mayor social miedos

Cuando se trata de las cosas que realmente nos asustan, debes enfrentar tus miedos de manera gradual, comenzando con situaciones que sean un poco estresantes y desarrollándote en escenarios que provoquen más ansiedad. . Piense en ello como una escalera de tijera, con cada peldaño un poco más estresante que el anterior. No continúe con el siguiente paso hasta que haya tenido una experiencia positiva con el siguiente paso. Por ejemplo, si hablar con gente nueva en las fiestas te pone extremadamente ansioso, aquí hay una escalera de tijera que puedes usar:

  1. Ve a una fiesta y sonríe a unas pocas personas.
  2. Vaya a una fiesta y haga una pregunta simple (por ejemplo, “¿Sabe qué hora es?”). Una vez que hayan respondido, agradézcales cortésmente y luego discúlpese. La clave es hacer que la interacción sea corta y dulce.
  3. Pídale a un amigo que le presente a alguien en la fiesta y ayude a facilitar una conversación corta.
  4. Elija a alguien en la fiesta que parezca amigable y accesible. Presentarte.
  5. Identifique un grupo no intimidante de personas en la fiesta y acérquese a ellos. No necesitas hacer una gran entrada. Solo únete al grupo y escucha la conversación. Haz un comentario o dos si quieres, pero no te presiones demasiado
  6. Únete a otro grupo amigable y accesible. Esta vez, intente participar un poco más en la conversación.

Más consejos para desarrollar la confianza social

  • Fingir hasta que lo consigas. Actuar como si estuvieras seguro puede hacerte sentir más seguro .
  • Enfoque externamente, no internamente En lugar de preocuparte por cómo te encontrarás o qué vas a decir, cambia tu enfoque de ti mismo a la otra persona. Vivirás más en el momento y te sentirás menos cohibido.
  • Reírse de sí mismo. Si haces algo vergonzoso, usa el humor para poner las cosas en perspectiva. Ríete, aprende y sigue adelante.
  • Haz cosas para ayudar a otros o alegrar el día de otra persona. Puede ser algo tan pequeño como un cumplido o una sonrisa. Cuando difunde la positividad, se sentirá mejor consigo mismo.

Consejos para entablar conversación

Algunas personas parecen saber instintivamente cómo iniciar una conversación con cualquier persona, en cualquier lugar. Si no eres uno de estos tipos afortunados, estos consejos te ayudarán a comenzar a hablar cuando conozcas a alguien por primera vez:

Aquí hay algunas maneras fáciles de entablar una conversación con alguien nuevo

Comentario sobre los alrededores u ocasión. Si estás en una fiesta, por ejemplo, puedes comentar sobre el lugar, el catering o la música de una manera positiva. “Me encanta esta canción”, “La comida es excelente. ¿Has probado el pollo? ”

Haga una pregunta abierta, una que requiera más que solo un sí o sin respuesta. Adhiérase al credo del periodista y haga una pregunta que comience con una de las 5 W (o 1 H): quién , dónde, cuándo, qué, por qué o cómo. Por ejemplo, “¿A quién conoces aquí?” “¿A dónde sueles ir un viernes?” “¿Cuándo te mudaste aquí?” “¿Qué te mantiene ocupado?” “¿Por qué decidiste convertirte en vegetariano?” “Cómo ¿es el vino? ”La mayoría de las personas disfrutan hablando de sí mismas, por lo que hacer una pregunta es una buena manera de iniciar una conversación.

Usa un cumplido. Por ejemplo, “Realmente me gusta tu bolso, ¿puedo preguntar dónde lo conseguiste?” O “Parece que has hecho esto antes, ¿puedes decirme dónde tengo que ¿registrarse?”

Tenga en cuenta todo lo que tenga en común y haga una pregunta de seguimiento. “Yo también juego al golf, ¿cuál es tu campo local favorito?” “Mi hija también fue a esa escuela, ¿cómo le gusta a su hijo?” ? ”

Continúa la conversación con una pequeña conversación. No digas algo que sea obviamente provocativo y evita temas pesados ​​como la política o la religión. Apéguese a sujetos ligeros como el clima, los alrededores y cualquier cosa que tenga en común, como la escuela, las películas o los equipos deportivos.

Escucha con eficacia. Escuchar no es lo mismo que esperar tu turno para hablar. No puedes concentrarte en lo que alguien está diciendo si estás formando lo que vas a decir a continuación. Una de las claves para una comunicación efectiva es enfocarse completamente en el orador y mostrar interés en lo que se dice. Asiente de vez en cuando, sonría a la persona y asegúrese de que su postura sea abierta y acogedora. Anime al orador a continuar con pequeñas señales verbales como “sí” o “uh huh”.

Qué hacer cuando las situaciones sociales te cansan

Existe una idea errónea común de que los introvertidos no son sociales. De hecho, los introvertidos pueden ser tan sociales como los extrovertidos. La diferencia entre los dos es que los introvertidos pierden energía cuando están rodeados de personas y se recargan al pasar tiempo solos, mientras que los extrovertidos ganan energía al pasar tiempo con otras personas.

Lo que esto significa es que incluso los introvertidos socialmente seguros se sentirán cansados ​​después de mucha socialización. No significa que hay algo malo en ti o que eres incapaz de tener una vida social satisfactoria. Solo necesita comprender sus límites y planificar en consecuencia.

No comprometerse demasiado Está bien rechazar invitaciones sociales porque necesita un descanso o programar un tiempo de inactividad después de socializar. Después de un divertido sábado con amigos, por ejemplo, es posible que deba pasar el domingo solo para descansar y recargar energías.

Tome mini descansos. Habrá momentos en los que se sentirá agotado, pero no puede abandonar la situación por un tiempo prolongado solo. Tal vez estás en una convención de trabajo ocupada, estás en una escapada con amigos o estás visitando a familiares para las vacaciones. En estas circunstancias, trate de encontrar tiempo para escaparse a un rincón tranquilo cuando no sea visto como grosero. Incluso 10 o 15 minutos aquí y allá pueden hacer una gran diferencia.

Hable con su familia y amigos sobre sus necesidades de tiempo a solas. Sea directo sobre el hecho de que socializar lo agota. No es nada de lo que avergonzarse, y tratar de ocultarlo solo aumentará su agotamiento social. Los buenos amigos simpatizarán y estarán dispuestos a satisfacer sus necesidades.

Manejo de reveses sociales y rechazo

A medida que te expongas socialmente, habrá momentos en los que te sentirás juzgado o rechazado. Tal vez te comunicaste con alguien, pero no parecía interesado en tener una conversación o entablar una amistad.

No hay duda: el rechazo se siente mal. Pero es importante recordar que es parte de la vida. No todas las personas con las que se acerque serán receptivas para comenzar una conversación, y mucho menos para hacerse amigos. Al igual que las citas, conocer gente nueva inevitablemente conlleva algún elemento de rechazo. Los siguientes consejos lo ayudarán a tener un momento más fácil con los reveses sociales:

Trate de no tomar las cosas demasiado personalmente. La otra persona puede estar teniendo un mal día, estar distraída por otros problemas o simplemente no estar de humor para hablar. Recuerde siempre que el rechazo tiene tanto que ver con la otra persona como con usted.

Mantener las cosas en perspectiva. La opinión de otra persona no te define, y no significa que a nadie más le interese ser tu amigo. Aprende de la experiencia y vuelve a intentarlo.

No te detengas en los errores. Incluso si dijiste algo que lamentas, por ejemplo, es poco probable que la otra persona lo recuerde después de un corto tiempo. Mantente positivo; abstenerse de etiquetarse como un fracaso o de decirse a sí mismo que nunca podrá hacer amigos. Las personas más tímidas lo hacen, y tú también lo harás.

Autores: Melinda Smith, MA y Jeanne Segal , Doctor. Última actualización: julio 2019.